¡QUÉ NARICES!

Casi cuarenta años parece que le ha costado a nuestra princesita darse cuenta de que no respiraba bien. Aunque dicen las malas lenguas, que la recomendación no ha venido de los médicos sino de su marido, harto de pasar la noche en blanco oyendo sus ronquidos reales.
Muy bien no estoy de la vista, pero diría que también se ha operado el mentón.

No dudo que si lo ha hecho, habrá sido también por prescripción médica, por terribles problemas a la hora de masticar. A lo mejor es ésta la causa de su extrema delgadez...

Supongo que es cuestión de tiempo que un día no pueda abrocharse el botón superior de las chaquetas. Pero que nadie sufra por ella, la silicona se pone en un plis plas y además, no necesitará recurrir a la VISA para renovar vestuario.

Con un poco de suerte, no tendrá que salir el sexólogo de la familia a dar explicaciones: -Este equipo de facultativos considera que el heredero tiene las manos desproporcionadamente grandes. Pero como no es oportuno cortárselas, nuestra recomendación es proporcionarle algo con más consistencia para que pueda agarrarse debidamente. Confiamos en que esta medida impedirá que el miembro real siga alicaído.”

Este siglo XXI promete. Está claro que el feminismo se extinguió casi antes que los dinosaurios. Según lo que nos venden las primeras damas, el futuro ya no está en estudiar, ni siquiera en trabajar por menos sueldo, sino en convertirse en la costilla perfecta (y por supuesto, la más elegante, según Vanity Fair).

Creo que como protesta, voy a emular a Sean Connery y me exiliaré a las Bahamas (decisión más apetecible que hacer huelga de hambre, para qué nos vamos a engañar...)

Costilla resultona busca morcilla para hacer barbacoa.
Interesados mandar un sms al 007 indicando BAHAMAS.
(Abstenerse chuletones)