INFELIXIDAD

Joana encendió un pitillo con un gesto automático y mientras exhalaba el humo, pensó en Raúl.

.........................

Raúl había desaparecido de su cama y de su vida, de repente, dejando únicamente tras de sí cuatro CD’s, dos libros y un vacío terrible en su entrepierna.

La última vez que estuvieron juntos, todavía se paseaba impertinente y reiterativa por los rincones de su memoria.

Aquella noche, casi al borde de llegar al clímax, ella le miró a los ojos y le dijo: "te quiero, Raúl". Palabras que pensó la unirían definitivamente a su hombre.

Pero se equivocó de pleno.

Raúl se hallaba a las puertas del paraíso cuando las palabras de Joana le golpearon el tímpano y la conciencia, despertando todas las señales de alarma en su interior.

Quiso retroceder. Se agarró con fuerza a sus caderas luchando contra la atracción del abismo que se abría ante él y que le estaba engullendo. Pero la biología había alcanzado el punto sin retorno y sintió como si le absorbieran con fuerza; su cuerpo se fundía y salía disparado hacia el interior de Joana, donde creyó que iba a desaparecer para siempre y sin remedio.

Joana, ajena a la batalla que se libraba en el interior de Raúl, disfrutaba pletórica de las inusuales muecas y expresiones que sus palabras habían provocado en él. Y volvió a repetir: "Te quiero, Raúl. Te quiero". Mientras él se convulsionaba hasta caer exhausto encima de ella.

Aquella noche, Joana disfrutó de un Raúl, que por primera vez en mucho tiempo no se quedaba dormido y se dejaba abrazar sin oponer resistencia.

Él, completamente ajeno a sus arrumacos, recordaba un titular del diario de la mañana: "Una estrella como el Sol muere desgarrada por la gravedad de un agujero negro supermasivo". Por un momento, se sintió un poco astro, como el sol y empezó a planear la mejor estrategia para salir corriendo de esa cama, que, de repente, se le había antojado una prisión.

A la mañana siguiente, se levantó temprano, desayunó copiosamente y salió a la velocidad de la luz, desapareciendo de la órbita de Joana para siempre.

......................

De aquello, hacía ya mucho tiempo.

Joana dio una calada y observó el cuadro de la pared de enfrente a través de las volutas caprichosas.

"Fumes massa, Joana" (1). Una voz masculina acababa de sujetar sus fantasías por los pies obligándole a volver nuevamente a su cama presente. Lo miró de reojo. Félix, a tan sólo una letra de la felicidad.

Le dedicó una semisonrisa forzada, mientras lo escrutaba como a un insecto. Esa X se interponía irremediablemente entre ellos, como una barrera. Y aunque FeliX se esforzaba por llegar hasta ella, se perdía sin remedio en el vacío dejado por Raúl; incapaz de paliar las secuelas de ese otro hombre, que más que un amante, había sido un cataclismo.

Joana seguía dándole vueltas a la X de su nombre, "Malcom X", "Martin H", "Feli X", intentando hallar la manera de añadir algo de interés a ese sucedáneo de hombre que se revolcaba entre sus sábanas. "Esto no hay quien lo arregle". Se dijo.

Retiró asépticamente el brazo que él, con cariño, había depositado sobre su vientre y se levantó.

"Tinc ganes de sortir" (2) Le dijo.

"¡Son les tres de la matinada!" (3). Respondió él. Pero ella, ya había empezado a vestirse.

"FeliX" –dijo ella, con indiferencia y enfatizando excesivamente la X, como si pudiera abofetearle con una onomatopeya. "¡AiXecat! Ens anem" (4).

FeliX se levantó resignado y se vistió. Aún no había conseguido que Joana le permitiese pasar una noche entera en su casa. Pero no perdía la esperanza.

Antes de salir, le había escrito una nota que ella encontraría sobre la almohada, cuando volviera sola a casa: "T’estimo, Joana" (5). Y firmó, según tenía por costumbre: "X".

...

(1) Fumas demasiado, Joana.
(2) Tengo ganas de salir.
(3) ¡Son las tres de la madrugada!
(4) ¡Levántate! Nos vamos.
(5) Te quiero, Joana.

RUTINAS

Julián quería ser escritor pero no tenía imaginación. Además, por si eso fuera poco, trabajaba de contable en una empresa pequeña, por lo que no se puede decir que su día a día estuviera lleno de anécdotas memorables para inmortalizar en un texto.

Otro, en su lugar, habría sido capaz de sacarle jugo al vuelo de una mosca, pero en su despacho no había insectos y si alguno se colaba en aquel ambiente impoluto, carecía de alas y corría desesperado a esconderse en cuanto se hacía la luz.

Los escasos compañeros de trabajo que tenía eran como amebas traslúcidas que se mimetizaban con el entorno de tal guisa, que apenas habría reparado en su presencia, si no fuera por sus ocasionales conversaciones telefónicas, cuyo contenido sólo podía oír en parte; se le antojaban monólogos intermitentes, plagados de vacíos que era incapaz de rellenar.

Podría haber alimentado sus fantasías con el material de sus sueños, pero nunca recordaba nada. Creía a pies juntillas que él no soñaba nunca y si lo hacía, sus sueños eran demasiado tímidos para soportar el análisis de su mente consciente.

Julián tenía una esposa a la que mantener y a la que aguantar, María. Eso sí, la respetaba muchísimo. Tanto, que hacía ya mucho tiempo que había decidido saciar sus bajos instintos con otras mujeres. Otras a las que no quisiera tanto como a la suya y pudiera importunar libremente con sus urgencias. Urgencias que se parecían mucho a las riadas de septiembre. Llegaban una o dos veces al año, sin previo aviso y eran incontenibles, como si la inactividad del resto del año pasase factura de repente.

En esas ocasiones, organizaba una salida nocturna con algún amiguete divorciado, a la que acudía tras rociarse con colonia barata de la cabeza a los pies, haciendo hincapié en los calzoncillos (por si acaso). Este ritual no pasaba desapercibido a su señora, como a él le gustaba llamarla, como si ese sustantivo pudiera añadir algo de alcurnia a sus desvaídos orígenes. Ella había sido educada para ser una esposa ejemplar y había hecho suya la frase de "no se debe morder la mano que te da de comer". Así que tras darle un casto beso en la mejilla recién afeitada, se quedaba en casa, se daba un baño y esperaba que con un poco de suerte y la poca práctica de su esposo como depredador, volviera a casa con la munición intacta y en la recámara. Era como ganar un partido, no por méritos propios, sino gracias a los errores del contrario. Pero, a fin de cuentas, ganar.

A Julián, aquellas salidas le ayudaban a romper la rutina. El mundo se le antojaba como un Finisterre ante el que sentía vértigo con tan sólo asomarse a su infinita grandeza. Ese vértigo le hacía aferrarse con más fuerza al salvavidas de sus hábitos y aunque en su interior quedaba un rescoldo que le incitaba a vivir intensamente, no se atrevía a saltar al ruedo y recurría a sus escritos, que tras las fugaces escapadas quedaban teñidos de erotismo. El relato erótico tenía sus inconvenientes. Apenas podía nutrirse de sus experiencias directas y su fantasía, ya sabemos que no era su fuerte. De todas formas, a la que llevaba un par de párrafos escritos, se veía impelido a sustituir el ordenador por la anatomía oronda de su señora para aliviarse del efecto que sus breves proyecciones mentales, tenían en su entrepierna.

Ella nunca se había parado a reflexionar en el porqué de sus hemorragias mensuales y se entregaba concienzudamente (más en cuerpo, que en alma) a esos días (que según sus cálculos, constituían la época de apareamiento de los humanos) con la esperanza de quedarse embarazada antes de que se le pasase el arroz. Pero, enseguida las aguas volvían a su cauce. En su cuerpo, al igual que en sus vidas, lo único que pasaba era el tiempo.

Vivían en uno de esos edificios construidos en una ciudad dormitorio, a las afueras de la gran urbe, como una gran colmena destinada a la extinción, habitada únicamente por zánganos y obreras. Las más de cien familias que compartían aquel espacio, constituían una comunidad cuyo único nexo era la ausencia de vínculos entre sí y la disparidad vertiginosa de sus orígenes. Como un cocinero inconsciente que fuera cogiendo una pizca de esto, otra de aquello y depositándolo en una cazuela, sin pararse a pensar si los ingredientes serían compatibles entre sí, así les había reunido el destino a todos ellos.

Quizá el único punto que tenían en común era la miseria. Casi todos tenían ocupaciones remuneradas. Paupérrimamente remuneradas, aunque lo suficiente para acceder a ese escalafón social que se haya inmediatamente por encima del lumpen, pero lo suficientemente cerca de la miseria como para llevarla tatuada en el rostro.

Una noche al regresar a casa, Julián se encontró una cinta de vídeo desnuda, sin carátula ni títulos, tirada en el suelo del ascensor.

El ascensor de aquel edificio era como una caja mortuoria en la que el azar realizaba sus alquimias con humores, alientos y penas. En él, no se habían planificado conspiraciones políticas de altos vuelos, ni OPAS hostiles, ni tan siquiera amistosas, como mucho gamberradas y algún intento de violación, frustrado gracias a la inutilidad del botón de "stop" que sólo funcionaba siguiendo sus propios designios. A parte de hablar del tiempo o de lo ligera de cascos que era la hija del Ferretero, de poco más se hablaba. Los hallazgos que podía hacer uno en la superficie del suelo estaban más cerca de la roña y las excrecencias biológicas, que de objetos con valor alguno. Por eso, cuando Julián vio aquella cinta dudó si cogerla, pero pudo más su curiosidad que la grima que sentía. Miró hacia el techo del ascensor como rehuyendo una cámara de seguridad, que jamás había existido en aquel recinto, antes de decidirse a cogerla con dos dedos y escudriñar su superficie, en la que únicamente se indicaba su marca y longitud.

Llegó ansioso a casa por ver su contenido. Su mujer lo esperaba entre fogones, sonriente y sudorosa. Llevaba un vestido de tirantes muy desgastado y pequeño, que resaltaba los más recónditos puntos de su generosa anatomía. Pero la época de celo del macho ibérico en aquel domicilio ya había concluido hacía algunos días y los muñones de relatos eróticos descansaban en paz en algún lugar de la memoria del ordenador doméstico, al que nadie quitaba el polvo, por miedo a tocar alguna tecla que pudiese desencadenar un holocausto. Julián no reparó en su señora y tras lanzar la cinta sobre el sofá, se fue directo a las ollas.

"Hoy se ha suicidado la del cuarto." Dijo ella. "Se la encontraron despachurrada delante de la panadería." A Julián se le atragantó la albóndiga que acababa de meterse en la boca. Vino a su memoria la letra de una canción "cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana". Pensó que en aquel submundo no sólo saltaba el amor. A menudo, se llevaba tras de sí también a las personas.

No sabía quién era la del cuarto. Se giró y depositó un beso con restos de tomate en la frente de María, que se quedó callada pensando en los números rojos de su propia cuenta corriente, y pensando que ella vivía en un octavo. Al menos la del cuarto tenía posibilidades de fallar en su intento.

"Julián" dijo, "¿crees que quería matarse? ¿O sólo quería llamar la atención?"

"He encontrado una cinta de vídeo en el suelo del ascensor." Respondió él. "Podríamos verla mientras cenamos."

"Vale". Respondió ella mientras cerraba el fuego y servía un poco de arroz blanco con tomate en sendos tazones de Duralex. "Las albóndigas son para tu fiambrera de mañana" dijo mientras le tendía uno de los tazones. Julián se quitó la ajada corbata que, de tan chillona que era, eludía el paso de las modas y la lanzó sobre la americana que se arrugaba sobre un sillón. María se sentó a su lado y se amorró al tazón. "!Umm! ¡Qué bien huele! Lo he hecho bien blandito, como a ti te gusta."

Julián hizo una mueca mientras masticaba, que no llegó a convertirse en sonrisa. Un resplandor intermitente iluminaba sus rostros absortos en los respectivos tazones de arroz y mirando de hito en hito las imágenes del vídeo.

Él no estaba demasiado seguro de preferir el arroz blandito, tal como ella aseguraba. Pero tenía el estómago y la cama llenos, que era a lo más que un hombre como él debía aspirar, aunque fuera con el arroz pasado de su señora, aunque la pobreza se le enroscase cada noche en el cuello y le ronronease terrores animándole a saltar por la ventana tras ese amor huidizo que no era capaz de resistir el embiste de la rutina.

RENUNCIO

Me había levantado con el humor raro. Había ido desde la cama hasta el sofá, haciendo escala en la cocina para tomar un café con leche y mi píldora para la depresión.

No tenía ganas de escribir, ni motivación para concentrarme en nada intelectual. Hacía ya tiempo que mi cerebro estaba en huelga y se negaba a trabajar más allá de los servicios mínimos. Decía que con las funciones vitales ya se las veía y se las deseaba, que si además le imponía extras se iba a colapsar y no se hacía responsable de lo que pudiera pasarme, que a fin de cuentas yo era la directora y última responsable y que avisada estaba.

Así que dadas aquellas premisas, seguí tumbada mirando al techo y pensando a quien podía yo buscar que tuviera cualidades para hacer de cerebro auxiliar y no me costase un ojo de la cara.

Como no quería sobrecalentar la máquina, cerré los ojos y me puse a repasar escenas ya vividas. Hacía tiempo que en la empresa alguien trabajaba por mí. No necesitaba esforzarme para tener ingresos y ser productiva. Fue inevitable llegar a la conclusión de que debía hacer lo mismo con mi vida privada. Iba a delegar tanto como pudiese.

Llamé a Albert, mi novio, y concerté una cita para aquella misma noche. Cuando llegamos al restaurante y dije: "Tenemos una reserva para tres, a nombre de Pepa Castells", el camarero respondió solícito, pero Albert me miró extrañado, aunque sin darle mucha importancia y confiando que solo fuera alguna extravagancia de las mías.

Pero cuando minutos después vio aparecer una jovencita de metro ochenta, rubia, piernas interminables y facciones caucásicas que se sentaba con nosotros a la mesa, no articuló palabra. En parte porque la sangre de sus venas había salido disparada hacia un lugar concreto de su anatomía, dejando su cerebro también en servicios mínimos; en parte, porque su expresión interrogativa no necesitaba palabras para exigirme una aclaración.

"Albert, será mejor que te lo explique cuanto antes." No me anduve por las ramas y los presenté. "Albert, ésta es Ulrika. Ulrika este es Albert." Y dirigiéndome sólo a él añadí: "Cariño, me voy un temporada, te dejo, quiero decir que te dejo en buenas manos. Ulrika, mi sustituta, ya te conoce por foto y está encantada con el servicio. Ya sabes que tengo buen gusto y como puedes tú mismo observar es muy mona. Además, si bien su conversación no es demasiado amena, tiene la decencia de saber estar calladita, por lo que nunca te dejará en evidencia. De hecho, no podría ni aunque quisiera, pues con esforzarse en sonreír y contonearse en la medida justa, se le bloquea el cerebro y sólo puede emitir monosílabos y algún que otro gemido. Suficiente, ¿no crees? Por supuesto si necesitas conversación siempre puedes llamarme."

"¡Ah! Y ya te iré pasando mis libros y alguna foto de vez en cuando para que me tengas presente."

Hace ya algún tiempo de esto. A mi alma le ha sentado bien quitarse todos los compromisos de encima. ¡Ni uno más! Mi cerebro ha dejado de protestar y me ayuda solícito en la tarea de escribir, que por fin me da lo suficiente para vivir del cuento y a cuerpo de reina.

Dicen que Albert se pasea sonriente con una belleza caucásica colgada de un brazo. Me consta que bajo el otro, siempre lleva uno de mis libros.

LA FAMILIA ES LO PRIMERO

Dejad que os cuente mi última aventura con la familia. No, la mía no, a esa más o menos la tengo a raya. Aunque suele ser la propia la que le trae a uno de cabeza, en este caso fue la de otro, la de un desconocido.

Regresaba a casa tarde, tras una larga e intensa jornada de coche. Era de noche. No suelo conducir habitualmente por lo que estaba agotada y necesitaba urgentemente descansar. Ya tenía agujetas hasta en los tobillos de tanto darle a los pedales. ¡No podía más!

Di una vuelta. Otra. Otra. Nada.

Cuando ya estaba por cambiar de ruta y alejarme, me pareció que la suerte me sonreía. Digo me pareció, porque la noto un tanto esquiva conmigo últimamente y no me fío. Sinceramente, no sé qué motivos tendrá, sólo espero que se le pase pronto o que la tome con otro, por ejemplo, el desconocido con familia que conducía el vehículo que, a fin de cuentas, es quien inspiró esta historia.

Cuando le vi maniobrando me dije feliz y en voz alta: "Ese es para mí". Refiriéndome al espacio para aparcar (que quede claro) no al tipo que conducía la furgoneta negra, una de esas que parecen armarios y suelen pertenecer a personajes que no voy a describir. No por nada, pues la descripción habría sido de lo más jugosa. Que conste que me reprimo porque tengo una malsana y crónica costumbre de recrearme en los estereotipos y si no la controlo...

Pero volviendo al asunto que nos ocupa, estaba yo felizmente parada tras la furgoneta negra con cristales oscurecidos cuando, de repente (primera señal de que algo no iba bien) la ventanilla del acompañante se baja y un mocoso sonriente me hace un gesto de negación con el dedo. En ese momento, con la habilidad que me caracteriza para transformar la realidad cuando no encaja dentro de mis expectativas, pensé: "¡qué mono! Se está despidiendo."

Sin darle más vueltas al gesto del chaval, decidí seguí esperando a que el vehículo finalizase su maniobra. Fue tan sólo al cabo de unos segundos, cuando pude constatar que la realidad es como es, por más que me empeñe en modificarla. Una furgoneta idéntica a la anterior se estaba estacionando delante de la otra, con claras intenciones de usurpar el sitio que pacientemente estaba yo aguardando.

Suerte que una tiene recursos para dar y vender. Y, siempre que puedo practico la ecuanimidad (sobre todo si es a mi favor.) Además, en este caso, hasta un examinador de carné de conducir me habría dado la razón. Vehículo A sale del aparcamiento. Vehículo B (el mío) lleva rato esperando. Vehículo C llega después. Solución: Preferencia para B. ¡Vamos! cantado y sin lugar a dudas.

Así que cuando la furgoneta A, con mocoso por copiloto, sale del aparcamiento, el vehículo B, o sea yo, entra de morros sin dar opción a furgoneta C, la clónica, a meter su culo en el hueco. Entonces A, en vez de seguir felizmente su camino (según es lo habitual en estos casos) da marcha atrás, se estaciona a mi altura, baja la ventanilla negra del conductor, tras la que aparece un tipo muy peculiar (cada cual que rellene la ausencia de descripción del personaje con cosecha propia, que yo no quiero meterme en líos) que me dice: "ejte sitio ej pa él". Señalando al vehículo C (de clon).

Yo, que no me dejo impresionar fácilmente y en aquel momento debía tener las neuronas atontadas de tanto conducir, le expongo con paciencia y claridad la lógica de mi argumento. Todo ello expresado del modo más directo posible y sin metáforas, no se fuera a perder el hombre con tanta letra.

El caso es que mientras iba hablando, empiezo a analizar la situación y me doy cuenta de la relatividad de mis teoremas en aquel contexto. Estoy rodeada por dos tipos a bordo de sendas furgonetas-armario, a los que poco importa mi habilidad para interpretar el código de circulación, ni mi poco práctico sentido de la justicia.

Ya estaba empezando a incomodarme y a buscar desesperadamente la manera de salir del atolladero y del aparcamiento, cuando aquel personaje esgrimió el argumento definitivo: "ejque eh pa mi primo".

"¡Haberlo dicho antes!" Pensé, mientras asentía con la cabeza, reculaba en todos los sentidos y desaparecía rápidamente en busca de otro hueco; a poder ser, sin parientes cercanos.

EL TABACO MATA

Veo en las noticias de hoy, que un conductor se ha liado a tiros con un peatón. No dan más detalles. Dicen que se desconocen por el momento. A decir verdad, tampoco los necesito para empezar a imaginar un tipo a punto de ser atropellado en un paso de peatones por alguien que ha ignorado su preferencia o que quizá simplemente se ha despistado. Y entonces va el peatón y le monta un pitote al conductor: "Tú, Gilipollas, ¿estás ciego o que pasa contigo? ¡Me cago en tu madre! ¿No ves que tengo preferencia? Casi me mata el Gilipollas éste".

Así me imagino al peatón, con el corazón saliéndosele por la boca y remarcando bien la "G" de Gilipollas.

Y claro, a nadie nos entusiasma que sin preámbulos nos mencionen a la familia. Y mucho menos que nos remarquen la "G". Además, ¡pobre conductor! como si uno no tuviera derecho a despistarse. A ver ¿quién es el guapo que nunca mete la pata?

Habría que decir, no obstante, en favor del peatón, que hay despistes y despistes. No es lo mismo cargarse a alguien, que poner una "G" de más en un texto o gritársela a un conductor que se salta un paso de peatones. Eso por no hablar de la falta de glamour que tendría morir por despiste ajeno. Ya puestos, si te han de matar, que sea con motivos. Fundados o no, ya se discutiría. Pero que no sea por ser invisible.

Quizá nuestro pobre conductor estaba simplemente encendiéndose un cigarrillo. Ya se sabe lo difícil que estar en dos sitios a la vez. Controlar a todo el que salta impunemente a los pasos de peatones (por mucho derecho que tenga) mientras uno intenta hacer diana con la punta del pitillo en los hierritos incandescentes debe ser harto difícil. "Dentro de poco ni en su propio coche le van a dejar fumar a uno".

Así me imagino al conductor, cabreado como una mona porque un puñetero peatón le ha remarcado la "G" por un despiste de nada y encima le acusa de intento de asesinato. "¿De qué va este imBécil?" Se dice, remarcando a su vez la "B", mientras aprieta fuertemente los labios y piensa que ese tipo no tiene motivos para acusarle de intento de asesinato, que el nunca ha querido matar a nadie, que sólo quería fumarse un cigarrillo, y que si el jodido peatón en vez de ir vestido de gris mimetizándose con el asfalto se hubiera vestido de rojo y hubiera movido los brazos avisando, seguro que él le habría visto de reojo por fuera de los hierritos incandescentes.

Pero el peatón, dale que dale, taladrándole el oído con el "casi me matas" y venga a hablarle de su madre y a remarcarle la "G" una y otra vez. Hasta que nuestro conductor, decide eliminar el "casi" de la ecuación, saca una pistola, le pega tres tiros y lo mata.

Antes de subir al coche y hacerse a la fuga, mira al suelo. El traje gris ha quedado salpicado por varios lunares rojos. Ahora sí que se le ve perfectamente, rojo sobre gris, junto a una colilla humeante.

No creo que al próximo coche que pase por aquí le vuelva a pasar desapercibido.

RESACA

Mi última gran cogorza: Ayer.

Digo última, no porque crea que no volverá a ocurrir, aunque a decir verdad, al día siguiente siempre me lo digo: "juro que es la última vez". Pero como ya soy perro viejo (he masculinizado mi sexo en esta frase porque lo de perra vieja no me suena bien) voy a intentar no caer en ese error otra vez. Sé que habrá otras. Así que por el momento, lo dejo así: la de ayer fue la última (hasta que llegue la siguiente).

No os dejéis engañar del todo por esta "tarjeta" de presentación. Leyendo esto podría parecer que el alcohol corre por mis venas como el agua por el tobogán de un parque acuático y que una va todo el día cocida de bar en bar. Nada más lejos de la realidad. Soy una mujer sana, bastante sensata y en aceptable forma física.

Por lo demás, hace años que dejé de fumar. Mi mayor vicio a fecha de hoy es el trabajo. Y del único otro vicio que tengo, los hombres, me estoy quitando, pues las resacas que me provocan no se me pasan con ibuprofeno ni paracetamol y me duran muchos días (cuando la exposición ha sido muy intensa pueden durarme hasta meses).

Esta decisión, que a muchos puede parecer drástica y desproporcionada, es fruto de un riguroso estudio que he realizado. Una es analítica por naturaleza, cualidad bastante coñazo, si queréis que os sea sincera, pues estoy todo el día mareando datos. Imagino mis neuronas jugando al squash con pelotitas de información que rebotan por los recovecos de mi cerebro, órgano que cuanto más se usa, más en plena forma se conserva. De lo que deduzco que el mío debe andar hecho un chaval. Y por más que mi médico insista en que los mareos que sufro tienen su origen en las cervicales, yo sé que es el maldito squash.

Para que el estudio tuviera fiabilidad y la muestra fuera representativa del universo masculino, seleccioné individuos de lo más variopinto: diferente raza, edad, nacionalidad, estado civil... incluso con opiniones políticas contrapuestas. Después de someter todos los datos a un exhaustivo análisis, la conclusión resultante es que tengo una alergia terrible a los hombres y por si fuera poco los síntomas presentados varían de una ocasión a otra, dependiendo del sujeto causante de la alergia.

Semejante panorama hace muy difícil que una pueda saber en que momento entra en contacto con la sustancia para actuar de forma preventiva y evitar exposiciones innecesarias. Todo intento hasta la fecha, ha sido inútil. Salgo corriendo ante individuos inocuos y con los altamente contaminantes me relajo. Mi sistema inmunológico está hecho una pena y ni siquiera es capaz de crear anticuerpos.

Es por todo lo hasta aquí expuesto que, en un acceso de cordura (que no sé cuanto me durará) he decidido eliminar a los hombres de mi dieta habitual. Lo malo es que tengo una predisposición natural a empezar las dietas mañana y a retomar la rutina de ir al gimnasio la semana que viene.

Y como sigo conservando el vicio de beber que me relaja la voluntad...

¡Qué maldita resaca que tengo! ¡Juro que es la última vez!